くろまる。の日記

躁鬱、身体不自由、旦那。私の感情と過去のまとめ。

言葉が体内に溜まって私が爆発する話。

私は言葉にするという作業が大好きだ。というか、表現することが大好き。というか、そうやってずっと生きてきたから、それ以外が苦手だったりします。

幼い頃からバイオリンで表現というものを追求し、学校の休み時間には小説をひたすら読み、図画工作で能力を発揮する、そして数学がとても苦手という超絶偏った人生でしたので、それをいきなり変えることもできないのです。

3歳からのバイオリンは、表現力が命で(技術という根底があった上での話だが)、表現というものは感情がないとできないものだと思うのですよ。だから表現力=その人の感性、考え方が露骨に現れるという意味合いもこめて、私は小説やら音楽やらがとても好き。

その好きを拗らせに拗らせまくった結果、私は態度とか行動とかよりも何よりも言葉にするということを重要視するようになりました。

 

私は高校1年の時にプツンと何かが切れてしまって希死念慮に襲われる日々を送るうちに、死にたい、という言葉だけでは表せない、私の感情、すなわち言葉が溢れ出てくるようになりました。その言葉を見て見ぬふりをしていると、やべぇ行動を取ってしまうということも経験上自覚している為、言葉を体外に出す、という工程が必要なのです。

だからこそ、言葉が溢れて止まらない時にそれをスルーするということが出来ないわけですが、それについて来れる人というのは限られているんですね。まず旦那は無理です、思考力が低い、私と足して割ったら丁度いいくらいしか考えるキャパシティというものが無いので、私の言葉に着いて来れないのです。試したところ、20分が限界でした。しかし私の言葉の波というものは20分で収まる程度のものでは無いため(また論点がズレるとさらに時間を要するため)、不完全燃焼で、結局感情が処理しきれないままなのです。

元々精神的に狂っているところがさらに身体まで不自由になった今、感情は以前にも増して溢れています。

処理が出来ないと、私は体内に言葉が溜まって爆発します。

爆発してしまうとろくなことが起きないという、まぁ最初に表記したことをずっと繰り返し書いているような気もしますが、そんな感じで感情が乱れまくっている現在です。

 

こういう時、話せる相手はカウンセラーしかいなくて、カウンセラーは思考放棄するということをしない為(そういう仕事なのでしょうが)、私のこの濁流のような感情を一緒に処理してくれる唯一の相手なのです。非常に信用信頼していますし、先日「私は仕方ないという言葉で片付けたくない」と言って貰えたのがとてもとても嬉しくて堪りませんでした。

しかし、現在私はそんな愛しの救いであるカウンセラーと週1度木曜日のみにしか話すことができないという悲しい現実に直面しております。元々お忙しいということは重々承知しているため、週1度でもお話できることに感謝しているのですが、本心を言いますと、週1度では足りません。

だから、今日、賭けをしました。電話をし、何時でもいいのでお話する時間を設けていただけないかと。

結果、無理でした。

分かっていました、恐らく無理だろうなと。分かっていたはずなのに、傷ついているわたしはとても馬鹿だなと思っています。

手を差し伸べてもらえるなんてあまい考えもってるんじゃねぇよ、と、おめーのことなんざおめーで処理しろや、と。

昔の私は誰にも頼らずできていたはずなのに、ほんとに甘えですね。自己嫌悪でいっぱいです。ただ、昔の私はその感情を過食嘔吐リストカットなどでどうにかしていたのを考えると、どこにもぶつけようのないというのは苦しいですね。

腕を殴ったり頭を殴ったりするという古典的な方法もありますが、なんせ腕力がないため、青いアザになるくらいに自分にぶつけることができません。

そう考えると自傷行為というのは1種の自己表現なのだと思います。

ただ、一度、お前のことはお前でどうにかしろといま私自身に思ってしまったこの現状を、私は木曜日までに変えることができるのでしょうか。ちゃんとカウンセラーと話せるでしょうか。予定にも無い曜日にいきなり電話したとかなんか考えるともう話せないような気もしなくもなくて、きっと連れていく人がいない限り、またブッチしてしまうような気がします。連れて行って貰えたらどうにかなるような気もしなくもないです。もう分かんないです。どうでもいい。私なんかどうなってもどうでもいい。そもそも歩けなくなった私なんか堕ちる所まで堕ちたんだからどうしようもねーだろ。さっさとくたばればいいのに。私は私のことが大っ嫌いで、歩けなくなった私なんかもっともっと大っ嫌いで、ほぼ寝たきりでしたいことも自由にできない私なんかなんの価値もないだろ。私が私を見離せば全て済む話だったわ。死にもしない何時治るかもわかんない治療法も確定してないこんな病気になった時点でオワコンだし、そもそも精神科に通い出してもうすぐ8年目とか詰んでる。あーーーもうやだ。ほんっとにやだ。なんなんだよこんな人生。

もうずっと寝てたい。寝たきりになりたい。寝たきりとか屍と一緒だからだったらもはや屍でもいい気がする。

まぁ、死ねもしないので安心してください。生きるしかないので。生き地獄。あと、別にいま希死念慮に襲われている訳でもないです。絶望してるだけの話です。