「俺の事も少しは考えて」
って、旦那に言われた。
きっかけは些細なことで、夜中寝れない私が旦那を起こしてしまったってこと。でも、よくあること。私は上手く寝れないから、夜中に頻繁に起きて数時間息を殺して横になって、それが耐えられなくて起き上がる。したら、旦那も起きる。あとは私が呻いて起こしたり、純粋に私が耐えきれなくなって起こしたり(仕事の前はしないように努力してる)。
ここ5日間熱を出し続けていた私はやっとおそらく熱が下がって、テンションが上がっていた。熱が下がったー、って旦那に言ったら「オオカミ少年って知ってる？」って言われた。嘘つきってことか。熱が下がる度に治ったって思って言ってた私は嘘つきなんだな。
そしてさっき、旦那を起こしてしまった私に旦那は
「俺の事も少しは考えて」
って言った。
考えてる、つもりだった。
いっつも感謝してるし、こんな謎めいた身体してる嫁を外に連れ出そうと休みの度にしてくれる旦那は優しいと思うし、私の多少なりとものわがままを受け入れて聞いてくれる旦那は私のことを愛してくれてるんだな、と思っている。
私なりの考えてる、は全てを受けて入れている振りをすることだった。心配かけなくないから。私の調子が悪いと俺まで調子悪くなるって言うから。だから体痛くても基本言わないし薬飲んで黙っているし薬飲んで気持ち悪くなりそうな時は飲めなくてそれで薬飲みなさいって注意されて頑張って飲んでるし。メンタルおかしくてもあんま言わない。気づいてないことも多いけど。ほんとにやばい時だけ言う。
だって、いまのわたしには、それくらいしか何にもできないもん。したくても出来ないもん。元々社不だからなんもできてなかったけどさ。
だけど、それって、実際に旦那のためになってることってなんにないよね。まずは起こすなって話だし。だって寂しいんだもん。夜中ずっとひとりで起きてて、横に旦那がいて、話したいって思ってしまうんだもん。そうしないように他のことしようとしてるの。それでも怒られる。
最近びくびく怯えてしまって、なんか母親の時みたいになってて、ごめんなさいって沢山謝ってそれに怒られてまた謝ってまた怒られる。なんか、難しい。旦那の顔色、声色、ため息ひとつ、全部が怖い。拒絶されるのが怖い。
今旦那に「自分を卑下しすぎるのをやめなさい」って言われた。卑下してる自覚はなくて、ただ私なんか、って思うことは卑下してるってことらしい。もっと自信を持って生きるってこと？難しいね。こんな頭も体もおかしいのに。
優しい人だし、捨てないってわかってる。でも、怒られることが増えた。怖い。
俺のこと考えて、って、誰よりも考えてるつもりなんだけど、きっと考える方向が違うんだろうな。多分その言葉に深い意味もないんだと思う。
よく旦那には「言葉に囚われすぎ」っていわれるから。
でもそれを間違えたら大変なことになるんだよ。多分それも私の生きてきた手段のひとつなんだろうな。
あーむずかしい。あたまつかれた。
結局旦那を起こしてしまった。ごめんなさい。
