苦しい。なにが、と聞かれてしまうととても説明に困るけれど、苦しい。私にも分からない、この私の人生の根底にある苦しさはなんだ。
多分今から好きな歌の歌詞を引用していく。大森靖子(敬称略)がとても好きな私は最近MAPAというグループの歌をよく聞いてる。頭にふとそのフレーズが浮かんできてなんだっけこの歌、私の記憶に絶対あるはずのこの言葉は何だ、とよくなるのは私だけ？引用部分は『』で示そうと思う。誤字脱字があったらごめんなさい。さて話に戻る。
夜、私はいつも通り眠れなくて、それは日々の中の半分以上は眠りにつこうとしたらそうなるからもういつものことなんだけれど、隣でいびきをかきながら寝ている旦那、エアコン消したらと言っても消さないで寝て唇が荒れたという旦那、エアコン新しくしたら効きが良すぎてもはや暑い部屋。気づいていなかった昨日のメルカリ購入されてたから配送しなきゃ、ということは眠剤飲んだらダメかな昼過ぎまで寝ちゃうかな、猫って可愛い、女の子も可愛い、可愛いって何？
苦しい。何が、苦しいの。もう過去だから救えないダサい女の子がこっちに向かって手を伸ばしていて、私はお前がいちばんかわいいよと思う。苦しくて泣きじゃくって若い君は、かつての私だから、あぁ輪郭はぼやけているけれど。
『まあいーじゃんこれからのガールズライフで今が最年少』
今から何が変わるの？変わるのは良い事なのかな？ねぇ、おしえてよおしえろよと寝ている横の首を絞めてガンガンと振りたい。でもそれはしない。反省したから。他虐は後悔しか産まない。ある夜中、叫びながら旦那を殴り付けて、そんなことは今まで振り返ってもその1度だけで、殴り終わったら旦那は「ちょっといたかったけどねー」と言うだけで怒らなかった。私が私の頭を殴れば怒るのに。もしかして、見ている方が苦しいのかな。私の拳に青あざが出来ていて、あぁ痛いなぁと思った。自分にする方がよっぽど痛くないや。こころがね。やっぱり、私の発散先は私しかいないよね！！！！！ごんごんごん、頭を拳で殴る。鈍い音がする、あぁこれだよこれ、殴りすぎて私程度の力では痛く感じなくなった私の丈夫な頭蓋骨。かち割って中身を引きずり出してキッチンハイターに漬けたらきれいになるかな？
『結局1人で向き合う問題』
夫婦という形があったとしても、苗字が変わっていたとしても、私は私という人間で個体で、だから、旦那とはひとつにはなれないのだ。夫婦でどうにかするっきゃない！って思う心は大事かもだけれど、結局1人で私はこの私という個体に向き合わなくてはならない。はぁ、飽きたな、代わりに向き合ってくれないかなぁ。
このからだと言う殻がある限り、苦しいのだろうか。いれものがせまいのかなぁ？部屋を片付けても人間変わらないと、クイックルワイパーをかけながら考えた。部屋の乱れは心の乱れ、部屋が乱れていなくても心は乱れている！そんなこともわかんないの、ねぇ。
『ちょっとずつちょっとずつマシになってこー壊れても』
苦しさが消える=病気が寛解する、だとしたら、未来なんて見たくないなーって思う。今まで積上げてきた私をぶっ壊して1から組み上げて行く作業、ちょっとずつ壊して作り直してきたけれど、まだまだ治んない。どこが壊れてるんだ！？分からないから、ひとまず壊す。壊して、作り直す。あっ、ここ壊してみたらちょっとエラーマシになった？あっ、違うエラーが発生しちゃった！この繰り返し。人生まじで、はぁ、ため息、というお気持ち表明。わたしはこのわたしとずっと向き合っているから、疲れたんだよ！！！！！！！！一日に半分だったらまだ良かったかもね！？
『生まれるはずの幸せどうせ流産して産まれる前から』
私に母性が目覚めてしまったのは私自身誤算だった。赤子が可愛くてびっくりした。旦那との子供を腕に抱きたいと思ってしまってびっくりした。それから1ヶ月弱、旦那に子供について話してみたけれど、結局1人で向き合う問題なんだなーって突きつけられたかんじ。
『期待は自分以外にするもんじゃなかったみたい』
生まれるはずだったのかな、わかんないね、こんな頭のおかしいママなんて嫌だよねだよね生まれない方が幸せだったって君が思うくらいなら私の母性なんて滅多刺しにするよ。幸せがあったかもしれないし、苦しみがあったかもしれないし、きっとどっちもあってどっちが多いかって言うのが大事なのかもしれないけれど、私は、わたしは、君の顔を見て見たかった。名前を呼びたかった。ほんとうはね。ないしょだよ。
あぁ、苦しい。
他の人の苦しみは私には分かり得ないしそれは皆そうだから、きっと私は幸せで、でも、苦しいんだ、はは。手に入るもの入らないもの見えてしまう未来見えるだけだった未来もう訳わかんないぜーんぶぜんぶグツグツ煮ちゃいたい！カレーにしたら美味しくなれるかなぁ？カレーってなんでも美味しくするもんね！！！
