幸せってなんだろう、って考える。
旦那に幸せじゃないの？と聞かれる度に返答に困る。楽しいよ！って答えてる。もはや返事になってない。
きっと私は客観的に見て幸せなんだろうと思う。いや、もしかしたら不幸なのかもしれない。分からない。人の考えを知ることは無いから難しい。結婚して、半年経たない間に歩けなくなったのってそもそも幸せなのか？病気の中で幸せを見つけろという事なのか？
普段、前向きに生きているつもりだ。自分に言い聞かせている。だけど、脳内お花畑ではないから、俯瞰で自分を見た時に、私は私のことを哀れだと思ってしまう。幸せと不幸がきっと隣り合わせであるんだろうなと思う。歩けなくて、毎日アホみたいな量の薬飲んで、でもまともにならなくて、私は私の苦しみを知っているから哀れと思うだけなのかもしれない。
そしてもはや俯瞰でも見れなくなった時、私は私を殺そうとする(物理)。もはやそこには理性とか無くて、首を絞めた後に冷静になって、というのが恒例化している。首に付いた跡を見る度に、あはは、って気持ち。
自分を自分でなぜ罰するのだろう。きっとそこには根底にある希死念慮が関係しているのだろう。
希死念慮。普段考えないようにしている。最近は紛らわすことも得意になってきた。だけど、ふと、あーだめだ、って思ってしまうのだ。人生詰みゲー。
私が幸せと言いきれないのはきっと、不安感が常に隣り合わせにあるということも関係していると思う。
捨てられる訳ないと思っているのに、捨てられる気がしてしまう。怒ってないのに怒っているように見える。The・愛着障害って感じ。
なんでこんなに不安なのか、私でも分かんない。旦那はこれをネガティブと呼ぶが、それは果たしてネガティブという一言で片付けていいものなのだろうか、と今ふと思った。きっと育ってきた環境が私をそうさせたのだろうと思うし、元々の私の気質もあるのかもしれない。分からん。でも、生きづらい。
生きづらいんだよな、結局。
生きづらいのに幸せって言えるほど、私はポジティブになれない。もう何度目のメンタルぶっ壊れた日を先月末迎え、でも未だに希望は見えず(前向きなフリしてるから周りから見たら希望なのかもしれないが)、あー私はこのまま死ぬまで不安感とか躁鬱とかそんなのに振り回されてるのかなって思う。私的にはそれがある限り、幸せではない。
なんなんだろう。最悪な気分。この気分のまま死ねって思うけど、死ねないから、あーあって思う。前向いて生きるって難しいね。そもそもそれ出来たら精神科なんか通ってねえんだわ。
そういや母親に言われたことでぶっ飛んでんなぁと思ったことがある。
母「なんで動けなくなったと思う？」
私「分からん」
母「精神科に通ってるからよ！分からないの？」
おっとぉ？？？精神科に通ってると身体も不自由になるってのかい？？？さすが我が母。良く変わった部分も多いが、根底は全く変わってなくてもはや笑えてくる。精神科アンチすぎ。娘はもう8年精神科に通ってんだぜ。そろそろ認めてくれよ。
幸せって、結局なんなんだろうね。
