こんばんは。ただいま体温バグを起こしフローリングで寝ています。皆様お元気ですか？
最近私の周りは妊娠ラッシュです。
望まない妊娠をして、堕ろす決断をした子もいます。気持ちを考えると胸が痛みます。
産むって決めた子はすごく幸せそうで、私も嬉しい気持ちになります。あぁ、生命の誕生ってこんなにも素敵なことなのか、と。つわりで困っていても、お腹の中の子を想って逆境を乗り越えようと頑張っている姿。何回も望まない妊娠をしたり流産してきたと私に話してくれた友達が、とうとう安定期に入ったからと連絡してくれたこと。
共感力が高いのかなんなのか分からないけど、私も子供を授かったら幸せになれる、ような、気持ちになった。
元々私は子供が好きじゃない。好きじゃないというか苦手、という表現が正しいかもしれない。兄弟もいなければ、いとことか何とか関わってきたことが1度もないから、どうすればいいのか分からない。困ってしまうのだ。
でも、友達の子をすっごく可愛がりたい。なんでだろ。変なの。子供って可愛いんだろうな、ってとても思うようになった最近。
私は子供を授かりたいと、安直で後先も考えないことを旦那に言った。まぁ今は無理って言われたけど。だって私が障がい者だから。子供を抱くほどの腕力がないから。
けれど、福祉とか、色々頼れば育てられると思ったの。でも旦那は「ヘルパーさん頼りだね」と言った。確かにそうだ。私よりヘルパーさんに懐くかもな。車椅子の母親嫌かもな。
まぁ、金銭面的なこととか色々あるんだけどさ。それを抜きにしても今はやっぱり無理って。
でもね、私、この病気いつ治るかわかんないんだ。治すためなら何でもしようって思ってるけど、でもそれでもわかんない。旦那との歳の差はふた周りあるから、時間が経ってからでは、どうにもならないところがある。だって定年退職してんじゃん。まぁ働いてもらうが。
もし本当に私が子供が欲しいなら、子供がいるという幸せを噛み締めたいなら、病気を治さないといけないんだよね。ハードル高。
障がい者でも子供を育てることはできるけど、それは嫌なんだよね。というか私の覚悟ってどこにあるんだろう。
ずっと言ってきた。母親に「孫の顔は見せられないと思う」と言ったら「娘がいればいいや〜」って言ってくれた。でも昔、「子供なんて産むな、病気が遺伝する」って言われたことは忘れない。
私はどうしたいのかな。結局病気治すしかないんだけど。タイミングって旦那は言うけど。あー考えれば考えるほどわかんないや。
ただ、子供を産むと決めた友達たちの幸せに溢れてる姿を見ると、揺らぐんだよね、やっぱり。
なんか、やっぱり病気の事考えると呪う。原因不明のこの体のおかしさってなんなんだろう。どうにか、貯金はなくなるけど、それでも催眠療法とか受けて治したい。背中のボルトも抜く。だから、どうか、「病気だから｣で諦めさせないで欲しい。
ずっとふたりで生きていくって決めてたのにね。
だいぶ体温バグが治ってきたのでベッドに戻ろうと思う。
読んでくれてありがとう。
